Ich bin ausgelaugt. Mit den Nerven am Ende. Kopfschmerzen plagen mich seit Tagen. Gedanken verloren liege ich im Bett. Wie wäre es wenn jemand neben mir liegen würde? Ich schnaufe. Blöder Gedanke, sage ich mir. Dennoch spielt sich in meinen Gedanken jeden Tag ein anderes Leben ab. Ich träume gerne und täglich. Selbst in der Schule kann ich es nicht mehr abstellen. Aber so überlebe ich. So komme ich immer wieder auf Positives. In meinen Gedanken geht es mir besser. Gut was heißt besser? Es dreht ganz und gar um mich, ich eine intelligente, unscheinbare aber hübsche Schülerin. Ich habe richtige Freunde, wahre Freunde und eine menge Zeit für mich. Wie schaffe ich das bloß? Und wie kann ich das in die Wirklich umsetzen? Naja Vorstellungen nicht? 

Ich finde meine Geschichten an sich mega toll. Würden sie sich von alleine schreiben wenn ich es nur im Kopf formuliere, wäre ich bestimmt schon eine berühmte Autorin. Gar nicht so schlecht finde ich. Setzt ich mich halt einfach an das MacBook und schreibe. Aber so einfach scheint es nicht zu sein. 

Sobald ich vor dem Schreibprogramm sitze, bildet sich eine Blockade in meinem Kopf. Die Geschichte habe ich im Kopf, aber es richtig zu formulieren? Nein das geht irgendwie nicht. Schade, ich ärgere mich immer wieder.

Ich finde Beziehungen können einen so verändern. Ich habe viele Freunde die durch ihren Partner anders geworden sind. Anders zu mir. Freunde werden egal und man lässt sie links liegen. Ich kenne das. Von Freunden, aber auch von mir selbst. Ich selbst tat das Gleiche als ich verliebt war. Und wenn die rosarote Brille plötzlich verschwindet merkt man, das man dadurch die meisten seiner Freunde verloren hat. Oder einfach mega allein ist, ohne diese eine Person. Ich hoffe einigen meinen Freunden bleibt dieses erspart. Es ist weiß Gott kein schönes Gefühl. Aber ich denke jeder muss seine eigenen Erfahrungen machen. Anders lernt man nicht dazu. 

Schon lange habe ich nichts mehr geschrieben. Ich hatte einfach keine Zeit und auch kein passendes Thema. Ein Thema habe ich nach wie vor nicht, doch schreibe ich jetzt einfach. Manchmal habe ich das Gefühl einfach schreiben zu müssen um mit bestimmten Dingen klar zu kommen. Ich bin kein Mensch der gerne über seine Probleme redet, denn da fühle ich mich immer so schwach und jämmerlich. Ich war früher so eine schwache Persönlichkeit und ich möchte wohl kaum wieder in diese Rolle fallen. Ich weiß gar nicht warum ich so über mich denke, denn ich rede mir immer ein das ich mich geändert habe und ich teilweise ein anderer Mensch geworden bin. Obwohl es stimmt! Ich habe mich verändert. Bin stärker geworden und habe mehr Selbstbewusstsein bekommen. Ich liebe es neue Leute kennenzulernen. Und auch wenn man es nicht glaubt, liebe ich Stress. Ja, ich liebe Stress. Doch wie kann man Stress lieben? Das kann ich ganz einfach beantworten. Ich liebe Stress, weil ich so einen strukturieren Ablauf habe und ich immer etwas zu tun habe. Klar kann es auf die Nerven gehen und auch ich brauche oft meine Ruhe bzw einfach Zeit für mich, aber dennoch fühle ich mich mit Struktur besser. Wenn ich genau weiß, was mich am nächsten Tag erwartet. Natürlich weiß man nie so genau was einen erwartet,  aber man hat trotzdem so eine kleine Vorstellung was man machen muss. Wenn ich nix zu tun habe, brumme ich mir eigenständig Sachen und Termine auf. Das macht mich einfach glücklicher, auch wenn ich es manchmal selbst nicht verstehe. In den letzten Wochen hat sich mein Leben wieder geändert. Ich bin nicht mehr ganz so glücklich wie davor und ich kann nicht genau beschreiben warum. Denn in der Schule läuft es gut, bei meiner Fotografie ebenso und auch im Privatleben ganz okay. Ich habe gute Freunde und das ist einfach das wichtigste. Ich habe immer noch Angst mich wieder zu verlieben oder mich wieder an jemanden zu binden. Für mich heißt das, das ich mich selbst aufgeben soll und ich nicht mehr sein kann wie ich will. Zudem habe ich schreckliche Angst wieder so verletzt zu werden wie damals. Ich weiß alles hat mal ein Ende. Und da gibt es kaum Außnahmen, also brauch ich mir nix einreden. Auf jeden Fall habe ich keine Ahnung warum ich mich an manchen Tagen wieder so schlecht fühle. Obwohl ich erwähnen muss, das es genau die Tage sind wo ich weniger zu tun habe. Aber das kann es doch nicht? In den letzten Monaten hatte ich es geschafft ohne Einsamkeit und so einen Mist aus zukommen. Und nun fange ich an mich wieder zu bemitleiden? Nicht so extrem wie damals vor einem Jahr, aber dennoch fängt es wieder an und ich will einfach nicht das es passiert. Ich weiß wie ich da war, ich ging anderen auf die Nerven, aber vor allem mir selbst und das ist der Punkt. Denn was andere sagen ist mir vollkommen egal. Ich mache gerne was ich will und wenn jemand ein Problem damit hat, ist es mir Gleichgültig. Ich frage mich plötzlich aber wieder, ob wohl jemand an mich denkt oder ob mich jemand vermisst und pipapo. Ich fange an über Dinge nach zudenken die schon längst Geschichte sind und wo ich eh nix mehr ändern kann. Ich sollte wieder im Hier und Jetzt leben. Aber vielleicht hat es ja mit der Gegenwart zu tun und ich weiß es nur nicht? Das ist eben  wie das Problem. Freunde sagen zu mir ich soll über meine Probleme reden und sie hätten ja immer ein offenes Ohr für mich. Es ist wirklich schön das zu wissen, aber wenn man nicht weiß was los ist bzw was das eigentliche Problem ist dann kann man darüber auch nicht reden. Oder was meint ihr? Manchmal habe ich das Gefühl nur ich stell mich so blöde an. Weil kommt wie doof ist das denn, wenn man traurig ist, aber man nicht weiß warum? Ich meine Hää?? Naja muss ich nicht verstehen. Ich glaube ich komme bei diesem Text auch auf kein richtigen Schluss oder so. Denn es gibt dann erst ein Schluss wenn ich damit abgeschlossen habe bzw wenn ich eine Lösung weiß. Aber ich bin so ratlos. Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht. Ich weiß gar nicht ob das hier irgendwer liest oder so. Wenn ja dann tuts mir leid. Der Text ist verwirrend und ohne Thema oder Sinn. Aber dennoch war es mal wieder nett irgendwas zu schreiben ohne Sinn. 

Ein bisschen Gelaber von mir

Das letzte Jahr war defintiv nicht mein Jahr. Ab dem März letzten Jahres ging es in meinem privaten Leben nur noch drunter und drüber. Meine Freundin und ich fingen an uns nur noch zu streiten. Erst schoben wir das auf die Schule, da jeder von uns sehr viel lernen musste und so ziemlich gestresst waren. Gerade in der Zeit hätte man jemanden gebraucht der einen Mut zusprach, doch tat dies keiner von uns. Sie fing an sich neue Leute zu suchen und ich war langsam ziemlich allein, also versuchte ich mehr mit den Leuten aus meiner alten Klasse zu unternehmen. Doch auch dies war nicht richtig, denn dadurch kam es nur noch mehr zum Streit zwischen ihr und mir. Sie fühlte sich plötzlich ausgeschlossen, obwohl das gar nicht meine Absicht war und ich war irgendwann nur noch genervt. Dies ging einige Wochen, vielleicht sogar Monate so. Zwischen durch hatten wir sogar Wochen wo es schien, als wäre alles wieder normal. Nach den Prüfungen, also in den Ferien versuchten wir unsere Freundschaft wieder in den Griff zu bekommen. Die erste Woche schien alles wieder in Ordnung. Wir machten und lachten viel und alles war super. Wir unternahmen viel, doch plötzlich kam es durch einen Jungen den wir beide irgendwie mochten zum Streit. Hier ein Tipp am Rande. Wenn man mit der besten Freundin um einen Jungen anfängt zu kämpfen, dann war´s das! 

Lange rede kurzer Sinn, am Ende war der Typ an sich ein riesen großes Arschloch und keiner von uns beiden bekam ihn. An sich nicht schlecht, aber dadurch kam die richtige Streiterei wieder und die Ferien wurden unerträglich. Plötzlich fehlte das Vertrauen was wir mal hatten und wir fingen an uns immer weniger zu erzählen. In der Zeit wurde mir eine andere Freundin sehr lieb. Sie war für mich da und ich für sie, ich dachte vielleicht hatte ich ja noch sie, aber das Gegenteil musste ich zwei Monate später feststellen. 

Als meine beste Freundin anfing zu arbeiten war ich nur noch Luft. Das war eine schwere Zeit für mich, da ich nun langsam vollkommen allein war. Doch schon bald sollte meine Schule weiter gehen.
Ich trat Anfang September meinen ersten Tag in meiner neuen Schule an, mit neuen Leuten, Lehrern und Freunden und ich war sehr aufgeregt. An sich war das glaube das beste was einen passieren konnte. Es war wie ein Neuanfang und das half mir sehr! Einige Wochen nach dem "Neuanfang" verlor ich endgültig meine beste Freundin, um die ich so gekämpft hatte. Das war einer der schlimmsten Zeiten überhaupt für mich. Ich trauerte ewig und fast jeden Abend weinte ich, weil ich plötzlich niemanden mehr hatte dem ich alles erzählen konnte. Es war wirklich schrecklich. Plötzlich vertraute man keinen mehr denn selbst die gute Freundin und allgemein die Leute aus meiner alten Klasse wanden sich immer mehr von mir ab. Bzw man verlor einfach den Kontakt zu diesen. Nur eine Freundin aus meiner alten Klasse suchte wieder den Kontakt zu mir. Sie war vor Jahren, eine lange Zeit meine beste Freundin und nun verstanden wir uns plötzlich wieder. Nicht als beste Freundin, aber wieder als gute Freundin, was mich freute. Denn gute Freunde brauchte ich zu der Zeit sehr. Zudem lernte ich auch viele neue Leute kennen, durch meine neue Klasse und das war ein kleiner Hoffnungsschimmer für mich. Ich veränderte mich in der Zeit sehr. Ich bekam mehr Selbstvertrauen und sagte anderen meine Meinung ins Gesicht. Ich war nicht mehr so schüchtern und hatte einfach meine Spaß. Mir war plötzlich egal was Leute von mir hielten und dadurch gewann ich einige neue Freunde. Ich lebte immer besser mit dem Verlust meiner langjährigen besten Freundin. Und irgendwann kam der Gedanke an sie nur noch selten auf. Bis Ende November war alles gut bei mir. Meine Art hatte sich vollkommen verändert und es schien alles sehr ruhig. Ich ging und geh es auch jetzt noch gerne in die Schule, weil ich da einfach Leute um mich habe, mit den ich reden und lachen kann. 

Doch Anfang Dezember meldete sich plötzlich aus heiteren Himmel meine ex beste Freundin wieder. Ich war geschockt! Und nahm das alles sehr kritisch auf. Immerhin kam ich gerade jetzt wieder mit mir und meinem Leben klar und dann tauchte sie wieder auf. 

Sie wollte wieder mit mir zu tun haben und am liebsten gleich wieder meine Beste werden. Was natürlich nicht einfach so ging, denn das Vertrauen war einfach weg.

Sie fing nach einer Weile an rum zu meckern das ich mich ja so verändert hatte. Erst dachte ich mir, das es mir ja egal sein konnte. Doch irgendwie schaffte sie es das ich mich wieder ein wenig an sie band bzw. öffnete. Das hieß schon wieder hatte sie es geschafft mich schwach zu machen. Anfangs kümmerte es mich nicht wenn sie mir was an den Kopf schmiss und drohte das wieder sein zu lassen. Mich ließ es einfach kalt und eigentlich wollte ich den Kontakt auch so gleich abbrechen, aber doch schaffte sie es mich etwas weich zu klopfen. Nicht so weich wie früher, was sie immer noch bemängelte, aber um einiges weicher wie am Anfang. Plötzlich fing ich wieder an zu fühlen und an die Zeit von damals zu denken. Mich zog das wieder so runter, das ich wieder oft weinte. 
Die ganze Zeit lang war es zwischen uns immer so ein hin und her. Zwei Tage alles super und dann fand sie einen Grund mich zu beleidigen und runter zu machen. So oft hörte ich das ich eine schlechte Freundin wäre oder das ich plötzlich ein komischer Mensch wäre. Ich wusste so ging das nicht weiter. Meine Freunde merkten auch das es mir nicht sehr gut ging. Sie versuchte mich mit Schuldgefühlen zum Treffen zu animieren, doch das war einfach unerträglich. Anfang Februar, also vor zwei Wochen ungefähr kam es wieder zur Eskalation. Sie stellte mir ein Ultimatum, was ich in meiner Sturheit natürlich ablehnte und damit war unsere "Freundschaft" wieder beendet. 

Eigentlich müsste ich jetzt glücklich sein. Kein Stress mehr und ich kann wieder machen was ich will. Aber doch fehlt mir das. Nicht das Gestreite sondern die beste Freundin die ich ganz am Anfang vor zwei Jahren hatte. Es war von Anfang an klar das das nie mehr wird wie damals. Wir waren beide reifer geworden und haben uns sehr verändert. Auch wenn sie selber das nicht einsehen wollte. Doch war es klar. Sie machte mich nicht mehr glücklich nicht, so wie es die letzten zwei Monate war. Doch bin ich wieder mega verletzt. Ich höre das sie nicht will, das ich irgendetwas von ihr erfahre, was sie macht und ob es ihr gut geht oder nicht. Auch wenn mich das gar nicht so wirklich interessiert, doch schmerzt es zu wissen das sie mich nun ganz weg haben will. Obwohl sie für drei Wochen noch sagte sie wolle mich nicht wieder verlieren. Ich versteh die ganze Sache einfach nicht. An dem einen Tag sagt man, man braucht einen und am anderen will man den nur noch los werden und ersetzt in sofort. Wenn man sowas nur noch erlebt, wie soll man wirklich jemanden trauen? Woher weiß man das jemand die Wahrheit sagt oder es wirklich so meint? So schnell denke ich werde ich keinen mehr vertrauen und ihr erst recht nie mehr! Eigentlich würde ich gerne noch einmal mit ihr reden! Noch ein letztes Mal. Ich würde ihr sagen warum ich wann wie reagiert habe. Eigentlich einfach mal seine Wut in freien Lauf lassen. Doch denke ich das würde sie nicht jucken. Nix bringen. Man hofft ja, dass sich dadurch irgendetwas ändert, aber doch weiß jeder das sowas nichts bewirkt.
So versuche ich jetzt einfach wieder weiter mein Leben zu leben, ohne sie. Ein was positives hat diese ganze Sache doch. Man merkt in solchen Momenten wer die wahren Freunde sind und wer nicht. Ich habe in den letzten Tagen gemerkt, wer für mich da ist und das ich doch ein paar gute Freunde habe. In solchen Situationen fühlt man sich ja immer so einsam und ungeliebt. Deshalb hilft es gerade dann Freunde um sich zu haben, die für einen da sind.
An dieser Stelle danke ich allen meinen Freunden die momentan für mich da sind! Ihr seit wirklich meine große Hoffnung und mit euch zusammen überstehe ich alles! 
Ich habe euch lieb!!

Eine kleine Geschichte

Der Morgen ist mal wieder heran gebrochen und ich sitze stumm in der Bahn. Mein Blick schweift aus dem Fenster und was ich dort erblicke kenne ich zu genüge. Die Stadt ist trotz früher Stunde überfüllt von Menschen und Autos. Ich glaube diese Stadt schläft nie, zumindest habe ich dies noch nie erlebt.
Die Straßenbahn ist mal wider überfüllt und ich bin in meinem Sitz eingeschlossen, da die gesamte Masse der Menschen auf mich drückt. Es tobt ein gewaltiger Lärm in der Bahn. Sie können einfach nicht still sein. Ich bin still. Ich unterhalte mich nicht, weiß auch gar nicht mit wem. Also richte ich meinen Blick wieder aus dem Fenster und versuche das um mich herum auszublenden. An jeder Haltestelle beobachte ich die Menschen die aus- und einsteigen. Die meisten von ihnen sehen glücklich aus, auch wenn es sicherlich Ausnahmen gibt. Ich sehe wie sich verschiedene Gruppen von Schülern angeregt unterhalten und lachen. Mir fehlt das. Ich mag Leute nicht die Glücklich sind. Da spricht wohl meine Eifersucht.
Ich bin froh das sie glücklich sind, aber ich, ich bin hier in der Bahn- allein. In dieser vollen Bahn, wo der Lärm meine Sinne irritiert. Ich versuche mich wider auf das Geschehen vor mir zu konzentrieren. Die Bahn fährt an und die Bilder verschwimmen vor meinen Augen, sodass es mir scheint ich würde in ein Regenbogen Meer blicken. Die Lichter der Autos und der Stadt leuchten mir ins Gesicht. Es ist verdammt grell da draußen und voller Autos. Es sollte langsam wieder hell werden. Diese Dunkelheit ist nicht gut, nicht für mich. Obwohl es um diese Jahreszeit eh nie hell ist. Es ist Winter.
Das mehr Meer aus Farben wird nach und nach immer deutlicher. Die bahn hält. Ich schweife wieder in meine Gedanken ab und beobachte. Ich erblickt ein Paar. Ein liebes Paar, was sich verträumt anschaut. Keiner von beiden ist allein. Sie haben sich. Er sagt etwas zu ihr, worauf sie anfängt zu kichern. Leider kann ich nicht verstehen, was er ihr ins Ohr flüstert. Ich bin in der Bahn. Allein. Ich beobachte Menschen. Menschen die optisch ein besseres Leben haben als ich. Ich schaue wieder zu den beiden an der Haltestelle. Sie lacht immer noch und man erkennt den verliebten Blick mit dem er sie anschaut. Ich mag sie nicht. Sie sind glücklich. Ich bin es nicht.
Die Bahn hat sich mittlerweile geleert und es ist ruhiger geworden. Ich mag die Ruhe. Ich schaue auf die Scheibe in der ich, das Spiegelbild einer Gestalt erkenne. Mein eigenes. Mein Gesicht. Ich blicke in braune, traurige Augen- meine. Unter meinen Augen haben sich große, dunkle Schatten gebildet. Man kann deutlich sehen, wie erschöpft und müde ich bin. Man erkennt, dass ich in keiner guten Verfassung bin. Denn noch habe ich meine Maske nicht aufgesetzt. Noch bin ich, ich. Ich mag mich nicht. Ich will anders sein. Ich habe meine Maske.
Plötzlich erklingt der Lautsprecher der Bahn. Er sagt den Namen. Den Namen meiner Haltestelle. Ich muss aussteigen. Ich zeufze. Meine Glieder schmerzen. Trotzdem rappel ich mich auf, hänge mir meine Tasche um und trete an die Tür. Andere tun es mir gleich. Die Tür öffnet sich und ich lasse mich in der Masse der Menschen mit treiben. Alle wollen zum selben Gebäude wie ich. Gedankenverloren laufe ich über die Straße- weiche einem Auto aus. Ich komme meinem Ziel immer näher, immer noch in der Masse treibend. Vor mir Menschen, hinter mir Menschen. Es ist mir zu viel. Ich Wechsel die Straßenseite. Hier sind weniger Menschen.
Ich betrete den Hof des riesen großen Gebäudes. Von außen sieht es nicht sehr schön aus. Die gelbe Fassade wirkt gelblichen und etwas runter gekommen. Keiner würde von außen ahnen was für ein Schatz in diesem Gebäude steckt. Meine Hand greift nach dem Türknauf und ich ziehe. Ich betrete das Gebäude. Mein Blick wandert zu dem Boden. Er ist grün. Ich mochte ihn schon vom ersten Tag an nicht. Meine Schritte schallen in die großen Fluren. Das Gebäude hat ziemlich hohe Decken und die Treppen wirken sehr edel. Fast wie ein kleines Schloss. Bloß der Boden passt nicht dazu. Ich mag ihn nicht. Ich atme tief durch. Gleich bin ich an meinem Ziel. Gleich bin ich endlich nicht mehr ich. Jeden Moment erreiche ich die Tür. Ich nicke einem mir vertrauten Lehrer zu. Ich hab ihn in Deutsch. Er ist ganz nett.
Schon von weiten kann ich das Zimmer sehen. Die Nummer steht direkt neben der Tür. "226" Ja hier bin ich richtig. Ich atme Tief durch und betrete das Zimmer. Ich gehe ruhig an meinen Platz und stelle meine Tasche ab. Als ich mich umdrehe blicken zwei Augen Paare mich an. Ich werde umarmt und mir wird ein guten Morgen gewünscht. Ich kann das läuten der Schulklingel deutlich wahrnehmen und wir alle setzen uns an unsere Tisch. Meine beste Freundin, die neben mir sitzt schaut mich grinsend an. "Und wie war dein Tag gestern und der Weg hierher?" Ich erwidere ihr Grinsen. "Ach eigentlich wie immer." Wir fangen an zu kichern, bis wir von dem räuspern unserer Lehrerin unterbrochen werden.
Der Unterricht beginnt. Ich schaue aus den Fenster. Von hier habe ich einen perfekten Blick auf den Hof. Es ist nach wie vor grau, aber es wirkt schon alles sehr viel freundlicher. Da der Morgen langsam die dunklen Gedanken der Nacht bezwungen hat. 

Photo: (c) AWN Photography

Manchmal muss man einfach lächeln, egal wie es dir geht.

Das Leben ist das schwerste auf der Welt.

Ist es das? Man muss ja nur atmen und lächeln, könnte man jedenfalls sagen. Es ist aber nicht so. Es ist einfach so verdammt schwer, richtig zu leben. Zu leben, dass man glücklich ist und Spaß hat. Doch das ist alles einfacher gesagt als getan. Jeder kann atmen und lächelnd durch die Gegend laufen, aber wie viele können wirklich leben?
Ich persönlich versuche momentan nur die Zeit ab zu sitzen. Zu warten auf eine bessere und schönere Zeit. Das heißt ich atme und laufe mit meinem aufgesetzem Lächeln durch die Welt. Keiner merkt das ich nicht lebe. Wie auch? Ich lächel. Aber innerlich bin ich ganz weit weg vom einem echten, wahren Lächeln.

Was ist der Grund? Es läuft alles schief, was nur schief laufen kann. Klar gibt Momente wo ich vielleicht wirklich mal Spaß habe und empfinde, doch sind diese Momente einfach so selten. 

Ich weiß nicht was los ist. Viele sagen es liegt an dieser Jahreszeit. Der Winter. Die Kälte. Das Böse des Jahres. Viele sollen in dieser Zeit aufhören zu Leben und nur noch die Zeit ab sitzen und hoffen das schnell der Frühling wieder kommt.

Bloß frag ich mich woher diese monotone Stimmung kommt? Warum gerade im Winter? Im Dezember? Es ist bald Weihnachten, das Fest der Liebe und Freundschaft. Diese Tage verbringt man mit der Familie und genießt es wenigsten einmal. Denn als Teenager krallt man sich nicht unbedingt an seine Familie. Man hat viel lieber seine Ruhe, doch in der Weihnachtszeit geht das mal. Ist ja nur einmal im Jahr. Trotzdem hören so viele Menschen auf zu Leben. Warum also gerade in dieser Zeit? Ist alles wirklich so trostlos? Die Natur ist jedenfalls sehr trostlos, so kalt und leer und grau. Ist es das?

Was ja auch irgendwie klar ist! Man hat das Gefühl man lebt in voller Dunkelheit. Früh am Morgen fährt man im Dunkel zu Arbeit/Schule und Abends fährt man im Dunkel nach Hause. Die Tage werden kürzer und es wird einfach viel zu schnell Dunkel. Wie soll man da pure ehrliche Freude versprühen? Wenn man sich einfach wünscht in sein Bett zu krabbeln und solange dort zu verwahren bis der böse böse Winter vorbei ist.

Doch nun ist es leider nicht so einfach. Denn man kann sich nicht einfach die ganze Zeit  verstecken, man muss jeden Tag aufstehen und Arbeiten/ Lernen und dies und das machen. Obwohl man gar nicht will, man will sich doch bloß verkriechen.  

Plötzlichen fängt es an. Die ganzen kleinen Dinge die dich nie gejuckt haben, fangen an zu stören und zu nerven und bringen dich zur Verzweiflung. Das ist manchmal einfach nicht aus zuhalten. 

Ich könnte mich hier noch ewig und Stunden über den Winter und seine Tücken aufregen, zum Beispiel, dass man sich einfach alles abfriert, aber eigentlich war das ja gar nicht das eigentliche Thema.

Wie ich schon sagte, das Leben ist eines der Schwersten. Und das trift es eigentlich direkt auf den Kopf. Wir können alle vorgeben und so tun als ob, aber es wirklich auch zu überstehen und etwas aus seiner Zeit zu machen ist wirklich schwer. Natürlich kann man nur seine Zeit absitzen und nix tun. Aber das wäre ja verdammt langweilig. Das Leben hat Höhen und Tiefen die man überlebt, ich stecke momentan in einen kleinen Tief. Doch so schwarz es doch scheint, sieht man doch irgendwie und irgendwo Licht am Horizont.
Ach ja klingt das nicht total hoffnungsvoll? (:3) Na ich hoffe doch! Es werden bessere Tage kommen und danach kommen irgendwann auch wieder schlechtere, man spielt sein ganzes Leben ein riesen großes Spiel. Und naja beim Gameboy spielen verliert man mal und gewinnt man mal. So ist das.

Verwirrende Gedanken

Wenn man zuviel nachdenkt, kann das wirklich anstrengend sein. Viele sagen mir, ich sollte mir um die kleinen Dinge im Leben keine Gedanken machen. Aber oft ist das gar nicht so einfach, wie es klingt. Man kann schnell sagen "Mach dir keinen Kopf!"

In den letzten Tagen bin ich plötzlich sehr nachdenklich geworden, da sich einige Dinge in meinem Leben plötzlich verändert haben. Es waren kleine Dinge! Über die ich erst nicht nachgedacht habe, aber genau das hätte ich nicht tun sollen. Denn sonst merk man erst viel zu spät, wie kleine Dinge dein Leben ganz auf den Kopf stellen. Man übersieht diese manchmal auch einfach und erkennt sie erst viel zu spät. Momentan hab ich einfach das Gefühl nur noch unter Stress zu stehen und deshalb komm ich einfach nicht zur Ruhe. Ich weiß aber einfach nicht warum ich so unter Stress stehe. Denn eigentlich ist mein Leben wie immer, jedenfalls an der Oberfläche. Ob es nun daran liegt, dass eine ganz bestimmte Person, die ich eigentlich schon längst aufgegeben hatte, plötzlich wieder den Kontakt zu mir sucht und ich einfach nicht weiß wie ich damit umgehe soll. Oder einfach dieses Gefühl vollkommen versagt zu haben, aber nicht zu wissen wo und weshalb. Es sind so verwirrende Gedanken, dass selbst ich nicht mehr durchsehe. Meine Gedanken fliegen in meinem Kopf hin und her. Es fühlt sich an als würde ich versuchen zu puzzeln. Gedanken und Gefühle schwirren herum und wollen einfach nicht zusammen passen.

Aber wie dumm ist das denn eigentlich? Wenn man selbst nicht klar kommt, wer kommt denn dann klar? Selbst wenn ich es zu erklären versuche, bekomme ich nichts vollständiges zusammen. Es ist so zum verzweifeln. 

Man sitzt einfach nur da und hört diese eine Lied auf und ab, auf und ab und man schafft es nicht nach zu denken und die Gedanken in einen sinnvollen Zusammenhang zu bringen.