Schon lange habe ich nichts mehr geschrieben. Ich hatte einfach keine Zeit und auch kein passendes Thema. Ein Thema habe ich nach wie vor nicht, doch schreibe ich jetzt einfach. Manchmal habe ich das Gefühl einfach schreiben zu müssen um mit bestimmten Dingen klar zu kommen. Ich bin kein Mensch der gerne über seine Probleme redet, denn da fühle ich mich immer so schwach und jämmerlich. Ich war früher so eine schwache Persönlichkeit und ich möchte wohl kaum wieder in diese Rolle fallen. Ich weiß gar nicht warum ich so über mich denke, denn ich rede mir immer ein das ich mich geändert habe und ich teilweise ein anderer Mensch geworden bin. Obwohl es stimmt! Ich habe mich verändert. Bin stärker geworden und habe mehr Selbstbewusstsein bekommen. Ich liebe es neue Leute kennenzulernen. Und auch wenn man es nicht glaubt, liebe ich Stress. Ja, ich liebe Stress. Doch wie kann man Stress lieben? Das kann ich ganz einfach beantworten. Ich liebe Stress, weil ich so einen strukturieren Ablauf habe und ich immer etwas zu tun habe. Klar kann es auf die Nerven gehen und auch ich brauche oft meine Ruhe bzw einfach Zeit für mich, aber dennoch fühle ich mich mit Struktur besser. Wenn ich genau weiß, was mich am nächsten Tag erwartet. Natürlich weiß man nie so genau was einen erwartet,  aber man hat trotzdem so eine kleine Vorstellung was man machen muss. Wenn ich nix zu tun habe, brumme ich mir eigenständig Sachen und Termine auf. Das macht mich einfach glücklicher, auch wenn ich es manchmal selbst nicht verstehe. In den letzten Wochen hat sich mein Leben wieder geändert. Ich bin nicht mehr ganz so glücklich wie davor und ich kann nicht genau beschreiben warum. Denn in der Schule läuft es gut, bei meiner Fotografie ebenso und auch im Privatleben ganz okay. Ich habe gute Freunde und das ist einfach das wichtigste. Ich habe immer noch Angst mich wieder zu verlieben oder mich wieder an jemanden zu binden. Für mich heißt das, das ich mich selbst aufgeben soll und ich nicht mehr sein kann wie ich will. Zudem habe ich schreckliche Angst wieder so verletzt zu werden wie damals. Ich weiß alles hat mal ein Ende. Und da gibt es kaum Außnahmen, also brauch ich mir nix einreden. Auf jeden Fall habe ich keine Ahnung warum ich mich an manchen Tagen wieder so schlecht fühle. Obwohl ich erwähnen muss, das es genau die Tage sind wo ich weniger zu tun habe. Aber das kann es doch nicht? In den letzten Monaten hatte ich es geschafft ohne Einsamkeit und so einen Mist aus zukommen. Und nun fange ich an mich wieder zu bemitleiden? Nicht so extrem wie damals vor einem Jahr, aber dennoch fängt es wieder an und ich will einfach nicht das es passiert. Ich weiß wie ich da war, ich ging anderen auf die Nerven, aber vor allem mir selbst und das ist der Punkt. Denn was andere sagen ist mir vollkommen egal. Ich mache gerne was ich will und wenn jemand ein Problem damit hat, ist es mir Gleichgültig. Ich frage mich plötzlich aber wieder, ob wohl jemand an mich denkt oder ob mich jemand vermisst und pipapo. Ich fange an über Dinge nach zudenken die schon längst Geschichte sind und wo ich eh nix mehr ändern kann. Ich sollte wieder im Hier und Jetzt leben. Aber vielleicht hat es ja mit der Gegenwart zu tun und ich weiß es nur nicht? Das ist eben  wie das Problem. Freunde sagen zu mir ich soll über meine Probleme reden und sie hätten ja immer ein offenes Ohr für mich. Es ist wirklich schön das zu wissen, aber wenn man nicht weiß was los ist bzw was das eigentliche Problem ist dann kann man darüber auch nicht reden. Oder was meint ihr? Manchmal habe ich das Gefühl nur ich stell mich so blöde an. Weil kommt wie doof ist das denn, wenn man traurig ist, aber man nicht weiß warum? Ich meine Hää?? Naja muss ich nicht verstehen. Ich glaube ich komme bei diesem Text auch auf kein richtigen Schluss oder so. Denn es gibt dann erst ein Schluss wenn ich damit abgeschlossen habe bzw wenn ich eine Lösung weiß. Aber ich bin so ratlos. Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht. Ich weiß gar nicht ob das hier irgendwer liest oder so. Wenn ja dann tuts mir leid. Der Text ist verwirrend und ohne Thema oder Sinn. Aber dennoch war es mal wieder nett irgendwas zu schreiben ohne Sinn.